Glossario Rossonero: compendio di miti e balle

[Brotherhedo]

D
Duo Diligence: artifizio burocratico che accade sempre in concomitanza con le sessioni di mercato, bloccandole.

Dialetto: come quello parlato dal nostro Presidente Yonghng Li; dialetto unico che, a causa della mancanza di interpreti, impediva che quest'ultimo fosse intervistato o rispondesse a domande.

Degrado: aggettivo dai molteplici utilizzi, ma di immediata associazione a qualunque attivita`/iniziativa intrapresa dal management.

M
Media Company: ambizioso progetto circense in fase di completamento.

E
Excel: la magnanima e potente divinita`, capace di generare prosperita` e benessere, venerato e posto al centro dell'esistenza.

H
Harvard: se lo dicono loro sara` cosi`. cit. - e` il loro mestiere, sanno di cosa parlano. cit. - tutti fanno cosi`. cit. - mica tutti sono laureati ad Harvard. cit.

L
Leone: quando torna il leone i gattini spariscono.

G
Gattini: fare riferimento alla lettera L-Leone

R
Rischio: fattore direttamente proporzionale ed associato ad eventi catastrofici, quali investimenti e vittorie. Il cercare la vittoria tramite investimenti, genera un fattore di rischio non gestibile e da evitare ad ogni costo.

The Rock: Junior Advisor di ucello rosso, candidato alla successione dei senior advisors.

T
Team Integrato: o Team Indegrado a seconda delle prouncia. Oracolo e figura mitologica, Giano bifronte in grado di amministrare, redimere, prevedere.

C
Coach: anche noto come parafulmine aziendale, traduzione inglese del ruolo occupato da Fantozzi nella Megaditta.

J
Jennifer Lopez, John Cena, James LeBron: consulenti di mercato. collaboratori e senior supercazzola advisors del nostro "proprietario". Parte fondamentale del progetto Media Company.

P
Pieter Antonius Lieth: per tutti il dentista. Proprietario della Dentaleus Holding, la controllante del club rossonero.

Procura: grazioso animaletto domestico, che viene liberato dall sua gabbietta per prendere aria di tanto in tanto. Dotato di un sensazionale udito, in grado di captare i piu`piccoli sussurri.

PIF: Divinita` pagana, figlia di un tempo antico. Culto peccaminoso e ora proibito, a cui gli uomini del tempo chiedevano l'intercessione allo scopo di garantire investimenti e visione sportiva. Soppiantata da visione monoteiste come Excel e Team Integrato.

B
Baselli: centrocampista accostatoci in ogni sezione di mercato per diversi anni. Al momento svincolato....che sia la volta buona?

 

[vicky3464]

Devo dire che siete straordinari nel rallegrarmi la giornata! Grazie, di cuore!

 

[Lo Gnu]

Grazie ragazzi, mi sono ritrovato davanti a un lavoro enorme , ma lo aggiornerò in ordine cronologico di post. Ogni reaction col cuore (una mezza gaiata) significa che il post principale è stato aggiornato.

Ho il presentimento che il topic verrà saccheggiato da qualche youtuber.

Avevo avuto anch'io una idea del genere, ma ho rinunciato data la vastità dell'argomento. Secondo me viene fuori una enciclopedia, e se mettiamo tutto, diventa impossibile poi catalogare solo per lettera iniziale. Alcuni esempi:


Seee, vabbè, qui facciamo notte (di un giorno del 2029).

Tu non ti preoccupare, non mettere mano alla mia pignoleria che lo sto già arricchendo di citazioni e di rimandi ad altre parole/definizioni.

 

[Toby rosso nero]

LE SEDI OPPORTUNE

 

[folletto]

"Siamo a posto così" è stato scritto?
Esclamazione tra il trionfale ed il dimesso tipica di un recente (neanche tanto) passato

 

[MagicBox]

Grazie ragazzi, mi sono ritrovato davanti a un lavoro enorme , ma lo aggiornerò in ordine cronologico di post. Ogni reaction col cuore (una mezza gaiata) significa che il post principale è stato aggiornato.

Ho il presentimento che il topic verrà saccheggiato da qualche youtuber.




Tu non ti preoccupare, non mettere mano alla mia pignoleria che lo sto già arricchendo di citazioni e di rimandi ad altre parole/definizioni.

Topic fantastico!!!

saccheggio da parte degli youtuber neanche quotato, ovviamente senza citazione della fonte, come sempre

comunque complimenti, anche le risposte son uno spasso

 

[Ringhio8]

Avevo avuto anch'io una idea del genere, ma ho rinunciato data la vastità dell'argomento. Secondo me viene fuori una enciclopedia, e se mettiamo tutto, diventa impossibile poi catalogare solo per lettera iniziale. Alcuni esempi:

M.​

Maglia. La tenuta di giuoco del Milan, ripetutamente violentata da designers provenienti da istituti psichiatrici, caratterizzata dalla assenza di richiami storici, colori e loghi tradizionali. L'enfasi della maglia è adesso per il mondo LGBT, con richiami anche al mondo indaista.

Motozappah. Il giocatore simbolo della gestione (C)ardinale.

​

O.​

Ottantamila. Il numero di tifosi occasionali reclutati dalla società per riempire lo stadio, il cui scopo è cantare e ballare in seguito a sconfitte/umiliazioni/estromissioni dalle coppe.

P.​

Piscina. L'ufficio di lavoro di Ibrahimovic.

S.​

Stadio. La telenovela della questione stadio. Vedi anche (S)caroni, (S)ala, (M)onguzzi, (C)atene umane, (S)an Donato, (R)uspe.


Seee, vabbè, qui facciamo notte (di un giorno del 2029).

Tu sei un genio

 

[Ramza Beoulve]

FINESTRA: coniugato: essere alla f.: Manifestare interesse per un giocatore palesemente fuori dalla propria portata, che costa troppo, che vuole troppo e su cui ci sono decine di altri club seri che non hanno paura di spendere, nella speranza che: 1) il club proprietario, per qualche immaginifico motivo, impazzisca e decida di svenderlo; 2) il giocatore aderisca a qualche movimento pauperistico stile francescano e rinunci alla quasi totalità del suo stipendio; 3) la lumaca mangiacervelli di futurama si attacchi a tutti i DS delle altre squadre interessate.

 

[Trumpusconi]

D

Duttile
Dicesi "duttile" (o "jolly") calciatore che può giocare teoricamente in vari ruoli.
Ovviamente, per essere qualificato come autentico "Duttile", il calciatore deve fare schifo in tutte le posizioni che ricopre.
Raramente, fa parte della locuzione "Il giocatore d. che permette varianti tattiche a partita in corso" (tutte invariabilmente tragiche)
Cfr. Emanuelson, Borini
Es. "Cuadrado, un Jolly alla corte di Allegri. Dice di lui Galeone: "è duttile, gioca a destra, sinistra, centro e occasionalmente anche in porta"

M

Metodo "..."
Termine solitamente utilizzato seguito dal nome dell'allenatore attuale (es. "Metodo Conceicao"), fa riferimento ad una presunta serie di capacità mistico-taumaturgiche del mister di turno.
Di gran voga nei primi giorni dopo l'arrivo del suddetto mister a Milanello, utilissimo per i giornalisti per occupare le lunghe e vuote giornate di giugno pre mercato estivo.
Occasionalmente utilizzato in caso di improbabili serie di vittorie contro squadre generalmente neopromosse.
Es. "Milan, 9 punti in tre partite, dieta senza glutine e VHS di Lascia o Raddoppia: è il metodo Fonseca"

O

Ore di riflessione
Periodo di tempo indefinito che solitamente segue il cs. "Stallo", in cui la trattativa è da tempo saltata dopo mesi di ricami a mezzo stampa e bisogna trovare un modo per spiegarlo ai tifosi.
Spesso utilizzata seguita dal cs. "Spunta X"
Es. "Milan-Kiwior, ore di riflessione. E spunta Juan Jesus"

P

Può restare
Termine comune nel tardo mercato estivo, espone la possibilità concreta (spesso certezza) che il giocatore disfunzionale/scarso/bruciato/ludopatico di turno, dopo mesi da fuori rosa e un affare in uscita dato per fatto da giorni con qualche club (generalmente turco), non si muoverà da Milanello e non rinuncerà al lauto e immeritato stipendio.
Spesso correlato all'arrivo di un nuovo allenatore che fingerà di vedere incredibili potenzialità nel giocatore, per spingere qualche incauto acquirente a comprarlo.
Es. "Origi - Besiktas, è gelo. E ora può restare, Allegri ci crede"


S

Stallo
Locuzione solitamente utilizzata a mezzo stampa quando appare ormai ovvio che l'affare (ovviamente fake) desiderato dai tifosi dato per fatto a mezzo stampa da settimane non è stato seguito da alcun comunicato ufficiale, ma da un silenzio più o meno sospetto da parte della società.
Prodromico e spesso propedeutico a "Ore di riflessione"
Es. "Milan-Zirkzee: è stallo commissioni"

Spunta "..."
Quando il naufragio di una trattativa considerata desiderabile dalla tifoseria diventa ormai palese, vengono menzionati nuovi (o classici) nomi che andrebbero a sostituire il giocatore non arrivato a Milanello.
Invariabilmente, questi nomi devono rispettare almeno una delle seguenti caratteristiche
- Essere parecchio più scarso del piano A
- Costare visibilmente meno del piano A
- Avere caratteristiche tecniche radicalmente differenti dal piano A
Es. " Milan, niente Modric. E ora spunta Freuler"

 

[ilgallinaccio]

M

MINIERE DI FOSFORO: non sapete di chi state parlando, ha mille milla miniere di fosforo come garanzia!