Sì ma qui l’alternativa è tra il provare a fare una notte di sesso selvaggio con Charlize Theron e provare ad andare con la bruttina intellettualoide che ti porta a vedere dodici ore di un vecchio film muto cecoslovacco sulla vita quotidiana dei contadini mongoli del XIII secolo, e poi neanche te la dà perché ti ha visto annoiato durante l’avvincente proiezione.
Sì, ok, adesso non la voglio fare lunga.
Non è che se non ti scopi la Charlize Theron sei disperato, eh. Semplicemente puoi riprovarci con più determinazione accumulando esperienza con altre ragazze (leggi: scudetti e coppucce varie) mentre vai in palestra, migliori il tuo guardaroba, il tuo personale, la tua cultura, e compagnia bella (e magari il anche il conto in banca).
Qui il rischio è veramente di scoparti anche peggio della cessa vicina di casa, non importa che ti faccia notare la classifica.
Poi fate come volete, figurati. Se vinciamo la CL in queste condizioni, mi converto all'islam e parto per l'Afghanistan, non mi rimane altro da provare nella vita.
