I voti alla rosa del Milan per la stagione 2013/2014

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Ecco i miei:

Abbiati: 5+ Nonno Christian riesce comunque a giocare titolare buona parte della stagione nonostante l'INPS gli abbia assegnato l'invadilità civile con indennità di accompagnamento, ma l'unica cosa che lo accompagna quando gioca è il boato di insulti ad ogni strafalcione. ABBIATI PIETA' DI ME
Amelia 5- Il mandrillone di Frascati alterna buone partite (vedi Barcellona) a boiate che farebbero bestemmiare anche Papa Wojtyla (vedi Cagliari). Forse è meglio tornare a Livorno. BIPOLARE
Gabriel 4/5 L'Arcangelo Gabriel si ritrova in un freddo 19 ottobre nella porta del Milan quando ancora pensava alla Praia do Rosa e ai litri di Blue Curaçao che si scolava con Adriano. Parolo, Gervinho e B.Valero ringraziano con affetto. PIVELLO
Coppola S.V. Anche quest'anno rimane il portiere imbattuto del team rossonero, un vero esempio per i compagni. (n.b. Se scrivi Ferdinando Coppola su google ti esce tra i suggerimenti 'Ferdinando Coppola stipendio') HIGHLANDER

Difensori:

Abate 4 Raiola ha chiesto un aumento di contratto per il nostro Ignazio che azzecca una partita all'anno e lo fa con la propria Nazionale segnando di sinistro a Neuer. Nel dizionario il suo nome è scritto tra i primi, speriamo anche nella lista delle partenze.
De Sciglio 5 Il piccolo Mattia viene catapultato dal Catechismo al mondo dei grandi del Milan, inizialmente finge di infortunarsi per la paura di giocare ma quando capisce che può dare una mano alla disfatta rossonera si adegua al livello generale. CHIERICHETTO
Constant 4 Con Emanuelson nasce la gara a chi gioca peggio e penso abbia vinto, anche se di poco. E' più inutile della corsa di Barone al gol di Inzaghi ma fortunatamente al derby non ha fatto danni. MANJI QUA O PORDI VIA?
Emanuelson 4,5 Urby Vitorrio Diego Emanuelson torna dal Fulham collezionando più insulti che presenze. Ancora non si capisce che ruolo faccia, o meglio, sembra che li sappia fare tutti ma nessuno bene, un po' come Taddei. MULTITASKING
Rami 6/7 Arriva a gennaio dal Valencia e segna in 18 partite di Serie A più gol della coppia Anelka-Bendtner nonostante abbia alle spalle 4 furti all'Intesa San Paolo e si sia reso famoso negli scippi di barattoli di maionese fuori dall'Allianz Arena. DOLCE RAMI
Mexes 4,5 Prima di entrare in campo si ascolta nelle sue AKG tarocche 'Barbie Girl' ed entra in campo ogni volta con la presa a male di chi si deve alzare lunedì per andare a lavorare. Entrate da codice penale e comportamenti da bambina isterica. LINES E'
Bonera 5 Prosciutto San Daniele già gustava la pensione dopo essersi fratturato la rotula giocando a freccette col nipote; ma vista l'emergenza in difesa cerca di ricordarsi di come si gioca a calcio ma di fianco non trova Benarrivo ma Zapata. SPAESATO
Zapata 4+ Il 27enne colombiano gioca per un po', poi sparisce a causa della Finanza che lo cerca per coltivazioni di piantagioni ambigue nelle campagne di San Giuliano Milanese. L'anno scorso Yepes lo aiutava a rubare la spesa alle anziane fuori dal Metropoli, quest'anno c'è Silvestre, e mi fermo qui. DIPENDENTE
Silvestre 4 Quelle volte che ha giocato non ha combinato danni, mi pare di ricordare, ma resta il fatto che ha fatto meno apparizioni della Madonna di Medjugorje. PAOLO BROSIO
Zaccardo 4,5 Il simbolo della sua stagione è stata la partita col Celtic. Dopo una discesa sulla fascia, conclusa con una testata ai cartelloni pubblicitari, il portiere scozzese riesce a recuperare il pallone da dietro la porta, posizionarlo sulla linea, alzare la testa, prendere la rincorsa, aspettare, rinviare verso Samaras; e lui è ancora a metàcampo che affanna. Tutto questo al 16' minuto. INETTO

Centrocampisti:

Montolivo 4,5 Cerca di dare la carica ai compagni e a se stesso ma lo sa anche lui che vale come il due di bastoni quando la briscola è a denari. Fascia di capitano insensata, aiuta De Sciglio a integrarsi ma viene preso in giro anche da quest'ultimo. MULINO BIANCO
De Jong 8 L'ex muratore di Manchester è perennemente arrabbiato perchè non trova più la sua cazzuola. Finalmente la trova nei calzettoni di Cambiasso e decide di punirlo con una testata che sgonfia il pallone (vedi Holly e Benji). PITBULL TERRIER
Poli 6 Esordisce col Milan in Serie A contro il Verona e segna ma col passare del tempo perde brillantezza ed è costretto a usare il dentifricio di Muntari con evidenti peggioramenti. SCHIACCIATO
Cristante S.V. Giovane, condottiero, forte e anche un po' malavitoso. Il piccolo Bryan rimane fin'ora uno dei mister più grandi mai rivelati come il mostro di Lochness. Quest'anno ha la maturità scolastica e si spera anche calcistica dall'anno prossimo. 60 E FUORI
Muntari 5 Il ghanese dà segni di lentezza in fase di costruzione e di interdizione; peccato faccia il centrocampista. Segna qua e là ma sembra che quando debba scendere in campo entri nella 'Stanza dello spirito e del tempo'. RE KAIOH
Essien S.V. L'emblema della stagione del Milan. SIMBOLICO
Birsa 5+ Già che si chiama Valter con la V, denota passati da bimbominkia su MSN anche se ora è passato ad Ask per farsi insultare in anonimo. Mi fa male ancora il cuore averlo visto contro il Barcellona. A(i)DSL
Saponara 4,5 Un altro scarto del Ravenna approda a Milanello, gioca il derby impaurito visto che 80'000 persone sono quanti gli abitanti di Forlì (sua città) poi scompare perchè tenuto in ostaggio da Essien che lo assume come maggiordomo. VITTIMA
Taarabt 7 Il marocchino appena approda a Milano va a comprarsi un pacchetto da 20 di Pall Mall blu e si mangia un kebab senza insalata in 5 morsi. Prima delle partite 4 falafel mentre Tassotti si è preso la premura di mettere la salsa yogurt nella sua borraccia. SENSA SCIPOLA
Hondà 3,5 ll giapponese scende da Malpensa e le prime parole al tassista sono state 'Tacci tua che fleddo'. Arrivato in Paolo Sarpi ritrova quattro cugini che erano scappati nel periodo di Mao Tse-Tung. Si dice che sia lui lo studente che in piazza Tienanmen fermò i carri armati. RIVOLTOSO SCONOSCIUTO
Kakà 6+ 'Certi amori non finiscono, fanno dei passaggi immensi ma non tornano', così cantava De Gregori a Sanremo ne 'La leva calcistica dell'82'. Il brasiliano con più nomi che parenti si impegna ma ormai i churros al cioccolato gli hanno dimezzato la velocità e l'integrità fisica. INGOLFATO

Attacanti:

Balotelli 6,5 Mario alterna partite davvero ottime a partite che sostanziamente non gliene frega niente. Giuste le critiche di Boban, a mio parere da vendere per rendere il reparto offensivo più solido. KRYPTONITE
Pazzini 5 Non giocava una partita dall'inizio alla fine dal primo governo De Gasperi. Entra ogni volta a 18 minuti dalla fine e non riesce, giustamente, quasi mai a far bene. Con più continuità può ancora dare molto. CAVALLO PAZZO
El Shaarawy S.V. Stephan quest'anno non gioca perchè vuole prima finire la campagna di Call Of Duty Ghost. In compenso fa spot della Ringo che portano più sfortuna dei gatti neri, degli ombrelli aperti al chiuso e degli specchi rotti messi assieme.
Robinho 3 Tutto San Siro ce l'ha con Pelè che lo scoprì a 15 anni e lo portò al Santos. Unica nota positiva non è il gol a San Siro contro il Barcellona ma la bicicletta al connazionale Daniel Alves. FAUSTO COPPI
 
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